転生する前で、再会した時の僕からの

（ずっとこういう話を書き続けちゃうんで、ななちゃんが書きやすくなれるところまでは、ちょっと端折ります）

　何回か直接会って、話をした。

　君は、ずっと僕のことを好きだったと言った。色々あったけれど、僕じゃなきゃダメだ、と。

　僕は、人生で一番君のことが好きだった。ほかの誰かと一緒にいても、君への恋心は誰にも勝っていたとも思う。

「今は？」

　君は僕に問いかける。僕は少し返答に迷う。

「今は、どうだろう」

　君がこうして目の前にいるだけでも、少し前の僕には考えさえしなかったことだ。だから、思考が現実についていっていない。

「今も私のこと好きですか？」

　君は再び確認する。

　好きかどうかという質問は、君と離れている間にも何回かされた。僕は、誰かを嫌いになることはほとんどないので、「好きか嫌いか」という選択肢が出てきたときに、「嫌いではない」という曖昧な答えしかしてこなかった。

　ただ、今はそういう答えを、君が望んでいないことくらいは、鈍感な僕にでもわかる。そして、僕はこの場に覚悟を持って来ているつもりだった。

　きちんと、今の自分とも、これまでの自分とも向き合って、気持ちの整理をしたはずだった。けれど、その場になってみると、不安になってしまうところは、出てくる。

　気持ちの面では、自分自身、何度も自問自答して答えは出ていた。

　僕はずっと君のことが誰よりも好きだ。

　それは、間違いないことだ。

　ただ、君のことを好きだと言っても、君を幸せにできるかどうかの自信は、時々なくしてしまうことがある。僕は、そんなに良い人ではないからだ。

「そうなんだ。仕方ないよね。ずっと離れていたんだもん」

　君は、寂しそうに、そう言う。

「ちょっと、待ってもらっていいかな？」

　僕は、自分自身が、勇気をもって不安を振り払う時間が欲しかった。

「待つ？　うん、急に連絡したのは私でもん。すぐに答えられないよね。待っているからいいよ」

　君はそう言って、笑う。

　強がって笑うのは悲しく見える。

「いや、本当にちょっとでいいんだ」

　僕は、言葉を使うのが難しく感じる。

　本当に、ちょっと、少しの時間でいいんだ。

　僕は、複雑に絡み合う自分の思考の中で、こう思う。

　複雑に悩んでいる時間がもったいないよね。

　シンプルに考えてみたら？

「奈々さん」

　僕は、君の名前を口にする。

　君が僕を見る。

　その姿を、僕は愛おしいと思う。

　君が不思議そうに僕を見て、言葉を落とそうとする前に、僕は君に告げた。

「結婚しよう」

　　　　　　　　（ひひ。）

（だいぶ端折りました。こんな話を書き始めたら一冊の本になるくらいに書き続けるよ？笑。これで、ななちゃんが書いたところに繋がる感じで始めます。よろしくね）